Sempre gostei muito de ficar só. Não digo só o tempo todo, mas só por algum tempo.Acho que todos nós precisamos um pouquinho de solidão e acho que no fundo até mesmo quem diz não gostar de ficar só, tem um pouquinho de solidão dentro de si. A gente pode ter amigos, pode ter irmãos, pode ter toda a família sempre ali em nossa companhia , mas dia ou outro acorda com aquela melancolia, aquela vontade de ficar só, aquela vontade de não conversar com ninguém, aquela vontade de pensar e pensar, de falar com si próprio, de ser só de si. Tem dias que a gente acorda e tudo que menos quer é encarar o mundo lá fora.Ficar escondido, isolado só por aquele momento seria ótimo.
Tem dias que dá uma angústia e a gente não sabe de onde vem, a gente não sabe o que fez ou o que fizeram com a gente pra estarmos nos sentindo assim. Tem dias que renegamos festas, pessoas, agitação. Tem dias que a vida é só você, você é a sua vida.
Acho que todo mundo carrega um pouquinho de tristeza dentro de si, e tem dias que ela desperta assim sem bem saber o porquê.
Solidão vez ou outra não faz mal.A gente pensa, reflete, idealiza, planeja, enfim, momentos de solidão tem mais haver com reorganização da vida.
Todos um dia vão passar por algum momento em que ficar sozinho é a melhor escolha. E isso não tem nada haver com dor, mas sim com crescimento. E mesmo que digam que só se cresce através da dor, eu discordo, e digo mais: Se cresce é através das lições da vida.Existem lições que a gente tira do sofrimento,claro, mas existem lições que se tira da felicidade.Então pra mim crescimento é o resultado de lições boas e ruins. Ás vezes a gente cresce sem ao menos perceber.Quando menos esperamos nos vemos achando infantis atitudes que tomamos a um ou dois meses atrás.Ás vezes crescemos por querer. E isso ocorre quando vemos que é necessário mudar nosso jeito de ser para se viver melhor.
Não acho ruim estar sozinho. Acho estranho é quem sempre tem necessidade de gente.Pessoas assim geralmente não se acham uma boa companhia, afinal não conseguem conviver somente consigo mesmas, quem dirá com os outros?!Acho estranho gente forçada, gente 100% feliz, gente que diz que não se abala por nada.É,acho estranho...
Penso que não existe ninguém somente feliz, ninguém somente triste, ninguém somente qualquer característica.Pra mim todo mundo é uma junção de sentimentos e características que aparecem em dosagens diferentes em cada um.
Gente é mistura. Mistura de sonhos, sentimentos, qualidade, defeitos. Gente é tudo de bom e ruim.Gente tem dentro de si todos os sentimentos do mundo, agora cabe a cada um escolher qual manifestar.Cabe a cada um escolher quem é. Mas por mais que escolhamos, hora ou outra, algo que não queremos sobressai. Raiva, medo, ódio, insegurança, tristeza, tudo isso vem sem a gente querer.E por isso que não acredito em pessoas que se dizem extremamente felizes, por que se ser feliz em todos os sentidos fosse possível, todos nós optaríamos em ser.Existe gente feliz, claro, mas que também é triste em alguns quesitos, e existe gente triste, mas que é feliz em alguns pontos.Ninguém é somente alguma coisa.Todo mundo é junção.E por isso acho que acordar triste vez ou outra e querer solidão não faz mal a ninguém. No fundo, bem lá no fundo, todo mundo tem um pouco de solidão dentro de si. No fundo, todo mundo tem um pouco de tudo.

Coisa que gosto mesmo é ficar no meu cantinho pensando na vida. Pra falar verdade não gosto muito de gente. Aliás, não gosto muito de gente sem essência, de gente que não sabe ser, não sabe viver , só sabe reproduzir o que deseja ser e não é. Complexo, não?!Pois é eu sou cheia de complexidades e a maior delas é na área sentimental. Dizem por aí que todo mundo que escreve é meio louco, é meio mal amado, é meio misterioso, é meio reservado, é meio, mas não é inteiro, porque sempre falta uma parte e essa parte que falta é justamente aquela que leva a escrever. E eu sou bem assim. Escrevo, muitas vezes, sobre aquilo que me faz falta, sobre aquilo que é ausente, sobre aquilo que se foi. Não é que eu viva somente de passado e nem na solidão, mas é que eu gosto de ficar em contato comigo mesma e não gosto do presente. Passo o presente sempre avoada pensando no passado ou no futuro, ou então nas hipóteses desmedidas, nos sonhos impossíveis, nos atos pouco prováveis. É, eu sou alienada e gosto disso.

Graças a Deus tive a graça de ser cercada por pessoas incríveis. Uma família linda e amigos maravilhosos, mas mesmo assim prezo pela minha solidão. Sei lá, tem dias que não suporto ninguém por melhor que seja a pessoa. Eu tenho essas crises de querer estar sozinha. E fico pensando como existe gente que não consegue pensar no fato de estar sozinha. Como existe gente que não consegue pensar na possibilidade de ser feliz consigo mesma. ''Ser feliz consigo mesmo'', é essa a expressão certa. Porque tem gente que acha que só consegue ser feliz se tiver o outro ao lado falando de meia em meia hora que a ama, que só consegue ser feliz se não ficar em casa num sábado a noite, que só consegue ser feliz se tiver sempre bêbada e passando a fama de ''olha como eu bebo sempre e tenho amigos legais''. E pior tem gente que não sabe ser feliz se não se drogar.

É, o mundo anda mesmo muito estranho. Toda essa gente, que muitas vezes não sabe nem o que é ser de verdade, vive de se mostrar. Só toma atitudes pensando se o outro vai achá-lo feliz, se o outro vai achá-lo divertido, se o outro vai achá-lo... É, eu sou meio estranha, confesso. Eu não ligo muito para o que os outros acham. Já tive a fase de ligar, de me preocupar, de fazer as coisas pensando no que o outro ia achar e não no que eu achava. Mas hoje não, se eu amo eu vou atrás- se eu ver que tal amor é viável, claro. Se eu não gosto eu falo que não gostei. Se eu não sei o que dizer, eu não digo qualquer coisa só pra aparecer, eu apenas não me pronuncio. Se eu me acho injustiçada, eu corro atrás de fazer justiça. Agora só uma coisa, não me venha com falsidade, mentiras, disse-que-disse, que esse é o tipo de coisa que eu não respondo na mesma moeda. Esse é o tipo de coisa que me deixa mal, mas ao mesmo tempo me fortalece a tal ponto que eu tão pequenina, tão imperceptível, fico grande, levanto a voz, esperneio, não suporto.

Tem gente que só sabe se mostrar, tem gente que além disso ainda mente. Tem gente que não sabe ser feliz se não tem uma festa pra se embebedar, tem gente que não sabe ser feliz se não cheira, se não fuma, se não fode. Tem gente que só abre um sorriso, se souber que tem alguém ali perto vendo , só pra mostrar que é feliz. Mas e no fundo, e naquele momento terrível que esse tipo de gente que está se proliferando por aí tem consigo mesma, muitas vezes é difícil dar um sorriso, porque geralmente sem tomar um porre, sem está sob os holofotes, muita gente não é feliz consigo mesma. E acham muito estranho quem é só. Afinal solidão deve ser terrível mesmo pra quem acha melhor estar com o outro do que consigo mesmo. E eu estou com preguiça dessa gente sem essência, sem presença, sem verdade, sem autenticidade que eu ando esbarrando por aí. É, tem gente que não sabe mesmo ser.

Prometi a mim mesma que em momento algum eu iria estremecer.. mesmo que o mundo desabasse sobre minha cabeça, eu não iria deixar de acreditar nos meus sonhos e meus ideais. Apesar de tudo, eu ainda acredito no amor das pessoas; e que tudo na vida tem seu tempo e sua hora, e que a paciência é uma das melhores virtudes do ser humano! As coisas boas, com calma, começam a acontecer na vida da gente, pois a felicidade nao depende do tempo, do dinheiro e nem da sorte. Ela depende de você mesmo. É necessário que você se encontre, que você realmente saiba quem você é e que tenha certeza do que quer da vida. Foco,força & fé!
Pra viver e ser feeeeeliz não é preciso muito! ;) Boa noiteee ;*

A história é quase sempre a mesma, o final também. A gente conhece um cara, ele se mostra doce, maravilhoso e bem resolvido. A gente – encantada – guarda a intuição no fundo da gaveta, veste o melhor sorriso e sai linda, leve e solta para mais um capítulo cheio de frases mal contadas, celular desligado e eventuais sumiços. Verdade seja dita: a gente sente que tem alguma coisa errada, mas acaba fazendo vista grossa. E acha que está sensível demais, exigente demais, desconfiada demais. E deixa rolar. O resultado? O cara te enrola.
Meninas, estou escrevendo este texto para eu mesma decorar. Imprimir. E nunca mais esquecer.

A gente não pode sair por aí perdendo nosso tempo. Chega de desculpar tanto, de tampar o sol com a peneira. Quando um cara REALMENTE está afim de você, ele vai até o inferno por você. Essa verdade ninguém me tira. Não tem trabalho, família, futebol, amigos, crise existencial, nem celular sem bateria que façam com que ele – caso tenha educação e a mínima consideração – não tenha tempo de dizer um simples “oi”. Isso não é pedir muito, concorda? O cara não precisa dar satisfação a toda hora, te ligar várias vezes por dia, isso é chato e acaba com qualquer romance. O que eu quero dizer é que mulher precisa de carinho. Atenção. E uma sacanagem bem-dosada. Se o sujeito vive brincando de esconde-esconde, não responde lindamente suas mensagens, não te chama pra sair com os amigos dele .Confesso que não é tarefa fácil colocar um ponto final de uma hora pra outra nessas histórias. Somos seres românticos, abduzidos pelos finais felizes dos filmes e livros. A gente sempre acha que alguma coisa vai mudar, que ele vai perceber TUDO o que está perdendo e vai aparecer com flores na porta da nossa casa. Mas a realidade é diferente. Não somos a Julia Roberts, não estamos numa comédia romântica e, na vida real, homens são simples e previsíveis. Quando eles querem uma coisa, não há nada – nem ninguém – que os impeça. Portanto, anotem aí: quando um cara está afim de você, ele vai te ligar, ele vai te procurar, ele vai te beijar, ele vai querer estar sempre com as mãos em cima de você. Não sou radical, apenas cansei de dar desculpas pra erros que não são meus. Ou são. Afinal um cara sempre dá pistas do que quer. Só não enxerga, quem não quer.

O momento em que você percebe que o outro não te quer é mágico. A gente acorda, se sente nova, se sente livre. É claro que não se afoga um sentimento do dia para a noite. Mas a gente tenta preencher aqueles espaços com coisas novas: músicas diferentes, bons livros, trabalho, amigos, decoração da casa, um animal de estimação. Tudo serve para animar, renovar, encher a casa, a vida e preencher o tempo, costurar e remendar nossas feridas. É claro que vai doer, é claro que você vai sentir, é claro que o sentimento ainda vai latejar por um tempo. Mas a gente supera a partir do momento em que decide o que merece.

Mania chata essa de interpretar tudo, buscar 'sinais' em tudo. Eu vejo a lua no céu e invejo como ela é sozinha, linda e auto-suficiente; vejo o pôr-do-sol desejando que certas coisas dentro de mim tivessem se pondo junto com ele; vejo crianças e sinto falta daquela inocência absoluta, daquele olhar leve pro mundo. Eu queria ver as coisas e pronto, ficar interpretando até um saco de pipoca ás vezes é tão bobo. A realidade é que eu ando muito sensível, odeio quando fico assim. É como se eu tivesse em carne viva sabe ? Qualquer coisa mínima já faz estrago, dói. Eu só preciso de uma desculpa pra chorar: Se um cara dá flores pra esposa num filme, pronto, eu já choro compulsivamente. Peço a Deus pra tirar esse vazio de mim, pra desesmagar meu coração... só Ele testemunha minha fraqueza, porque só Ele sabe o quanto eu sou forte, ainda que em crise. Faz-me mais racional Senhor, não permita que meu coração me boicote assim. Afasta de mim essa vontade de não sentir mais nada, eu que sempre agradeci por sentir. Ignora meus pedidos desesperados. E me desculpa, meu Deus, se eu duvido por alguns instantes dos Seus planos pra mim, seu sou egoísta e ansiosa e, ás vezes, acho que eu sei mais que o Senhor o que é melhor pra mim. E é assim que eu me mantenho de pé, em qualquer crise. Minha fé na vida, no destino, em Deus, em mim. Que assim seja, sempre.

Por muito tempo deixei claro aos meus pensamentos: sozinha, eu quero ficar sozinha. Uma tremenda falta de preocupação, você, só você. Não há 'aquela ligação' pra ser feita, antes de dormir. Não há 'aquele bom dia' pra ser dado, ao abrir dos olhos. Não há datas, não há choro, não há fim nem recomeço. Não há carinho, não há companheirismo, não há confidências trocadas nem risos compartilhados. Esquece-se o 'eu amo você', joga-se o 'deixa de ser bobo, amor' numa gaveta. Rasga-se o papel com aquele 'vai ser pra sempre...'; Você deixa de lado qualquer sentimento que possa se tornar uma grande decepção. Você deixa de arriscar, deixa de jogar todas as suas fichas, cala-se. Não vê mais, não escuta mais. Perde todos os sentidos pro amor. Mas que imensa miséria o grande amor, não é? Não, não é. Acorde, fale, veja, escute, sinta. Acredite, há sempre mais pra ser esperado.

Feliz o homem que sabe valorizar uma mulher. Este sim pode chamá-la de sua, não pelo sentimento de posse, mas por ela não querer ser de mais ninguém.

Fale pra ela se tiver com saudades. Fale que gosta, que ama o cheirinho dela. Fale que pensou, o que a música lembrou. Faça, qualquer coisa, mas não deixe ela ir embora pensando que não é importante pra você.

Eu gosto de quem facilita as coisas. De quem aponta caminhos ao invés de propor emboscadas. Eu sou feliz ao lado de pessoas que vivem sem códigos, que estão disponíveis sem exigir que você decifre nada. O que me faz feliz é leve e, mesmo que o tempo leve, continua dentro de mim. Eu quero andar de mãos dadas com quem sabe que entrelaçar os dedos é mais do que um simples ato que mantém mãos unidas. É uma forma de trocar energia, de dizer: você não se enganou, eu estou aqui. Porque por mais que os obstáculos nos desafiem o que realmente permanece, costuma vir de quem não tem medo de ficar.

Eu optei por tanta coisa numa só decisão, num só ato.Eu optei por mudar tudo quando diante do seu pedido de retorno eu me neguei a voltar a viver com alguém que há tempos atrás optou por tudo, menos por mim.E eu me nego a confirmar essa imagem de maluca, compreensiva, frágil, dependente que você tinha a meu respeito.Eu me nego a tanta coisa que antes eu não negaria por nada nesse mundo.E vejo que isso é amadurecer e se valorizar.Por mais que te doa, você percebe que é melhor optar por seus valores, do que perdê-los por uma pessoa que resolve te querer do nada, que acha que amor é assim: sente-se , para de sentir, dá um tempo, sujeita-se a outros envolvimentos e descobre que voltou a amar novamente o que até então era só um ponto de partida de todo esse ciclo esquecido, deixado de lado.Mas amor não vai embora e volta repentinamente.Amor é o tipo de coisa que ou é ou não é.Ou sente ou não sente.Ou vai ou não vai.Mas depois que for, por favor, não volte mais.Porque amor não volta.Amor não se vai.Amor de verdade, se vai, sente vontade de voltar logo e não depois de tanto tempo, de outras relações, de outras aventuras, de outras e mais outras.Amor de verdade não precisa tirar a prova pra ver se é amor.

Quanto tempo. E é esse mesmo tempo que me traz hoje aqui. Se você soubesse o quanto tenho pra dizer, pra desabafar, pra compartilhar.. E se soubesse também o quanto é difícil dizer tudo o que penso, o que sinto assim tão abertamente. Até pra você, blog solitário, eu sou receosa. Desculpa. Não sei se tenho motivos, mas peço antes de tê-los, sei lá... Como diz a música do Tom Jobim "A vida tem sempre razão.." E é essa minha vida que me traz aqui agora. Nessa madrugada insana e solitária. Quanta falta me faz uma inspiração. Tudo que escrevo aqui me parece uma grande porcaria, mas de vezemquando, quando não dá pra segurar eu publico algo, um algo que ninguém realmente vai ler. Acho que é pensando nisso que, às vezes, me solto um pouco mais... E como eu ando precisada disso.. Eu queria desabafar, mesmo.. mas vou resumir em uma única frase todo esse post/porcaria.. Que bom seria se as nossas escolhas não afetassem tanto aos outros né? Ou que os outros não quisessem se afetar. Ou que nós mesmos não nós importássemos tanto assim com esse fato... inevitável.

Mas eu confesso que fui burra. Porque eu me fazia de difícil mas todas as vezes que o sol levantava meio cinza era pra você que eu ligava. Porque nos dias de chuva era o seu cheiro e o peso do seu corpo no meu que eu queria sentir. Quando a madrugada esfriava e gelava os meus pés eu só queria trocar minhas meias por você me abraçando forte e fazendo o medo de congelar ir embora junto com as minhas sensações forçadas. A grande verdade de tudo é que eu me esforcei tanto pra acreditar que você não era o homem da minha vida porque eu jamais acreditei em nada tão brega como scarpins caramelo e amores de uma vida inteira.
A minha mania de banalizar sentimentos devia ter te empurrado pra bem longe de mim, mas o seu abraço é comprido e sua sede por mim é eterna e você não desistiu de me alcançar.
Quando eu disse que eu fiz tudo sozinha, que sem mim nada teria dado certo, que as manhãs continuariam incertas e que a verdade dos nossos olhos jamais seria descoberta, eu também estava mentindo. A minha alma covarde não foi capaz de assumir pra si mesma um amor, quem dirá assumir um passo tão nobre para o mundo. Eu precisava reclamar do que fiz pela gente pra acreditar que eu era melhor do que você e, assim, continuar desgostando de você. Mas eu não consegui.
A força está com você e as suas certezas transpiram não sei como dizendo à quatro ventos o quão melhor do que eu você é. Eu não tenho argumentos de negação.
E eu errei em cada pedaço mal contado da nossa história. Porque no fundo eu sei que quem conta esses capítulos sou eu, com a minha métrica compassada de quem acha que seu único dom é a palavra. Mais uma vez errada, então. As minhas palavras acabaram confundindo os caminhos tão claros porque eu sempre preferi o drama emocional; daí a sua admiração por mim quando eu me despia das minhas dúvidas e começava a fazer comédia.
Mas agora é risada e eu sei. Porque depois de tantos porquês não há nada mais justo que a felicidade simples, ainda que ela dure pouco, ainda que enlouqueçamos depois dela, ainda que a vida faça sentido só por aqueles segundos e depois não mais. O que me importa são os momentos felizes que estão por vir e que vamos viver sem medo do amanhã porque o nosso depois é o que passamos esperando por todo o agora.
Quero me segurar em você até não ter mais encaixe possível, quero suas mãos no meu rosto inteiro pra eu fechar os olhos gigante, pra eu poder chorar até secar a última mágoa na sua camiseta que agora vai ter o meu cheiro misturado no seu. Quero que o sol se ponha em silêncio pra ver a gente andar na praia, que as nossas bocas conversem grudadas e os nossos olhos aprendam a falar uns com os outros. Hoje eu quero o que eu sempre estive procurando com tantas outras pessoas por aí fingindo não saber que eu sabia que o meu breve momento podia ser eterno se eu entendesse que havia de ser com você.
Eu podia ter continuado na batalha, esperando ligações cheias de segundas intenções que não iam sair do vazio de uma cama cheia de lençóis, frustrações e distâncias pré-estabelecidas. Podia ter andado em linha reta pra não enxergar você a cada desvio, a cada ato falho da razão me mostrando a minha sensação por você fazendo força contra a vida mesquinha que eu queria levar pra não sofrer. Eu podia ter sido covarde por mais vinte anos, e mais vinte, pra sempre. Mas a sua coragem transbordou em mim e me deu a lucidez que faltava pra eu enxergar que a luz da chegada, o respiro do sossego e a leveza da escolha certa estavam guardadas, pra mim, em você.

Cada dia que passa eu tenho mais medo, esse medo ta pior do que tempo atrás,sinto medo de me apaixonar outra vez e sofrer,tenho medo do tempo passar e eu perder minha mãe,tenho medo de tudo e de todos.
Me pego pensando como vai ser daqui três anos,se eu tomar uma decisão qual será a conseqüência... E se eu tomar outro caminho, o que será de mim?
Porque eu não paro de pensar no futuro e vivo o presente? Porque eu sei que o que eu fizer agora tem conseqüências daqui um tempo, mas pensar desse jeito está me fazendo sofrer mais ainda.
Se eu ficar com ele, posso me apaixonar e depois sofrer... Ah, mais e se der certo? E eu vivo nessa insegurança.
Eu estou com medo de dar a cara a bater, de viver... E eu queria não ter mais esse medo.
Eu tenho muita vontade de sumir até essa confusão dentro de mim passar,tenho muita vontade de pegar minha mochila e sair por ai,sem destino e sem ninguém parar em um lugar e ficar só eu e eu,sem ninguém pra encher meu saco.
Eu queria um tempo só para mim, entender comigo mesma.
Todos que me olham me vêem como uma menina alegre, feliz e bla. Mais eu não estou bem, eu confesso. Estou piorando a cada dia que passa, estou morrendo psicologicamente, estou me matando aos poucos.

É perigoso confiar 100% em alguém, porque nunca será improvável que esse alguém não te minta, e o problema é que só se enxerga as possibilidades depois que a mentira acontece. E o que era 100% se torna nulo. E dói a mentira, doem os olhos alargados enxergando que pode ser duro e demorado o processo pra que a confiança volte a acontecer. Mas é você que escolhe. Alguns optam por deixar de lado, nulo, romper relações. Outros se arriscam, mesmo que ande em passos curtos. Seguem com o alguém porque seguir sozinhos seria mais doloroso que ter que encarar o processo ou aquele momento em que se presenciou a mentira. E não adiantam as desculpas, eu bem sei, e você também. Sabemos que não adiantam justificativas, não existem justificativas boas nem ruins. Quem acredita em mentira inocente quer ser mais inocente ainda. Não se pode voltar atrás e as vezes não se consegue seguir em frente. É triste. É fato.

Respirei fundo e manti o foco no objetivo. O meu fôlego teimava em não ser constante, cortado pelos lampejos de medo e dor. A coragem que havia achado nos sonhos havia se perdido novamente diante ao desafio. Não podia ter erros, não havia o direito de tê-los. A menina do espelho olhava fixamente para mim, ansiando a hora da minha queda, podia ver seu sorriso de canto de boca. Não havia tempo e precisava fazê-lo - se não, me custariam horas de sofrimento por ter sido fraca de novo.

A maior luta é aquela em que envolve você e seu reflexo.

Com o passar dos anos, a gente começa a largar as coisas pelos cantos.
São coisas, músicas, roupas e costumes que não nos aprazem mais. Futilidade que antes, tão necessárias, hoje supérfluos prontos para seres substituídos por outras manias, outra rotina.
A conversa é o outra, o pensamento também. Se muda e não se percebe.
E se pega, não raramente, na nostalgia do tempo passado não visto que foi passado. Na saudade de festas e amizades.
Hoje, como todas as coisas da vida, são somente pó e lembrança.

Tem coisas que Deus dá para agente aprender, e tem coisas que Deus só dá quando agente aprende :)

” E só resta esse coração vazio. Que parece que foi predestinado a ficar SEMPRE com essa lacuna em branco.Deu, já virei a página, mudei o disco, mas o vazio continua ali, não quero e não consigo me acostumar com isso, eu já cansei disso.. Me preenche por completo, me toma por inteiro, coloca um ponto de exclamação em tudo, POR FAVOR… “

Me deixa fazer você entender que eu gosto de mim e quero ser preservada. Me deixa de fora de suas mentiras e dessa conversa fiada. Eu sou uma espécie quase em extinção: eu acredito nas pessoas. E eu quase acredito em você. Não precisa gostar de mim se não quiser. Mas não me faça acreditar que é amor, caso seja apenas derivado.

“Enquanto a vida vai e vem, você procura achar alguém que um dia possa lhe dizer: Quero ficar só com você.”

“Um telefone ao alcance da mão,
Um número decorado na cabeça
E uma aflição no coração.
É aí que mora o perigo…”

"Noel, cara, eu cansei. Só quero q seja natural,simples,fácil e bom. Eu não quero poucos. Eu não quero muitos. Eu quero um. Um amor. Só um."

Meus sonhos evito falar,
um medo de ser menina.

" Não tenho nada além de um sonho e uma inesgotável fé ♪ "

[Nívea Soares]

[C.F.A.]

                                                                                                                         Ao som de Closer - Travis

- Quando você fala dele sua fisionomia torna-se infantil.

(É porque ele lembra todos os sonhos que eu resolvi deixar para trás conforme o tempo foi passando. Lembra o quanto eu deixei que os problemas diários me consumissem, o quanto eu mudei com o crescimento, tanto para cima, como psicologicamente. Porque toda a atmosfera se transforma em algo novo quando ele está presente, e mesmo com todos os impedimentos e desencontros eu tenho uma lembrança doce de sua presença, que acredito que permanecerá intacta ao longo dos dias, mesmo que eu seja consumida... Pois as paisagens urbanas, as convivências humanas e tudo aquilo que chamamos de maturidade nos muda tão rapidamente, que muitas vezes nos perdemos de quem nós costumávamos ser. Ele lembra que mesmo consumida eu quero ser alguém melhor.)

- Deve ser porque eu conheci ele quando tinha 10 anos...

Tenho um pouco de medo dessa minha inelutável facilidade de me deixar levar por tudo o que me faz bem. Até aí tudo bem.

Você vai me levar pra ver o pôr-do-sol, me dar beijos, andar de mãos dadas?

Não, as coincidências não existem. Não mais pra mim.
A verdade é que nunca existiram, eu que sempre dei existência a elas quando não queria acreditar em algum fato que pudesse me levar à alguma verdade da qual eu não gostaria de encarar, entende? Então eu colocava na minha cabeça que aquilo era apenas uma coincidência, e que por ser isto eu não precisava mais me perder em pensamentos tentando decifrar algo.
Me enganei muito comigo mesma, e ao me enganar também deixei os outros me enganarem. E isso, como tudo na vida pode ser útil, serviu pra eu aprender a prestar mais atenção em tudo e todos ao meu redor.
Os fatos sempre terão um motivo, uma explicação, e te trarão perguntas, mas, o mais importante, também te trarão as respostas. Fechar ou abrir os olhos é uma opção sua.
Hoje eu sei que o certo não é ficar com os olhos abertos. O certo é fingir que eles estão fechados.
O tempo não costuma ser meu amigo, mas já me mostrou que inimigo também não é. E é por isso que hoje eu sigo com as minhas verdades e não as escondo de ninguém. Quem escolhe pelas mentiras perde pra si mesmo e sai da minha vida levando o que mereceu.

Agora o que vale é só o que é melhor pra mim. Você pode até chamar isso de egoísmo, eu chamo de aprendizado. Digo adeus aos restos, às metades, às farsas, às mentiras. O inacabado não existe mais. Fui embora pra morar em mim, e vim sorrindo.

Se não for pra ser por inteiro, que nem seja. Entendeu? Cansei.

O desapego vem quando você não espera por ele, quando você vai levando adiante mesmo diante da falta que algo faz. É questão de costume, de mudanças, de aprendizado. Às vezes é difícil, há uma força que tenta te puxar pra trás, que até consegue te fazer regredir, mas veja bem, reconhecer isso já é um progresso, então você respira fundo, mantem a calma, porque é na loucura que você mais se perde. Você não pode fugir, por que há de ser uma fuga?! Agir como se estivesse presa a algo é a pior maneira de se libertar. Você é livre, sempre foi, sempre vai ser. É você que faz seus caminhos, é você que escolhe por onde seguir, é você que guia seus pés, é só a sua mente que pode te trazer a racionalidade, não a de outrem. Não há perdas quando você descobre que tem a si mesmo, quando você se reconhece, quando você percebe que precisa primeiramente se amar e, melhor ainda, quando você o faz não por precisar, mas por saber que merece o amor. Pessoas vêm, enquanto outras vão, e é certo que o que fica é só o que é verdadeiro, mas também é errado pensar que tudo o que vai, vai por ser mentira, algumas coisas vão ainda sendo verdade, preferindo preservar isso deixando em um passado do que se transformar em mentira em um futuro. Nada é verdadeiramente ou definitivamente seu, exceto a sua fé, podem te tirar tudo, mas esta, se você a tem, ninguém tira.

Eis-me aqui outra vez
Diante de Ti abro meu coração
Meu clamor Tu escutas
E fazes cair as barreiras em mim
És fiel Senhor e dizes
Palavras de amor e esperança sem fim
Ao sentir Teu toque
Por Tua bondade libertas meu ser
No calor desse lugar
Eu venho...

Me derramar... dizer que te amo
Me derramar... dizer Te preciso
Me derramar... dizer que sou grato
Me derramar... dizer que és formoso

Meu Jesus maravilhoso és
Minha inspiração a prosseguir
E mesmo quando tudo não vai bem
Eu continuo olhando para ti
Pois sei que tu tens o melhor pra mim
Há um segredo no teu coração
Oh dá-me forças pra continuar
Guardando a promessa em oração
Firme ó Deus está o meu coração
Firme nas promessas do Senhor
Eu continuo olhando para ti
E assim eu sei que posso prosseguir

E mesmo quando eu chorar,
As minhas lágrimas serão
Para regar a minha fé e consolar meu coração
Pois o que chora aos pés da cruz
Clamando em Nome de Jesus
Alcançará de Ti Senhor Misericórdia graça e Luz

Teu grande amor não cessa
Eterno não tem fim
Quão grande és Tu Senhor,
Quão grande és pra mim
Tua graça é o meu refúgio Descanso no teu poder
Maravilhoso és, maravilhoso és pra mim
Firme oh Deus esta o meu coraçao
Eu continuo olhando para ti e assim eu sei que posso prosseguir
E mesmo quando eu chorar as minhas lagrimas serao
Para regar a minha fé e consolar meu coração

Mantenha seus pensamentos positivos, porque seus pensamentos tornam-se suas palavras. Mantenha suas palavras positivas, porque suas palavras tornam-se suas atitudes. Mantenha suas atitudes positivas, porque suas atitudes tornam-se seus hábitos. Mantenha seus hábitos positivos, porque seus hábitos tornam-se seus valores. Mantenha seus valores positivos, porque seus valores... Tornam-se seu destino.

3 dias para os 18

Três dias para maioridade e o que me vêm são as lembranças da melhor idade. As lembranças ressurgem da época em que sorrir era simples, em que os problemas eram os cabelos feios das minhas bonecas ou montar todo o quebra-cabeça. Lembranças de quando andava de bicicleta na pracinha com o meu irmão e ganhava um balão ou de quando minha mãe lavava os meus cabelos e eu os secava ao sol. Lembranças de quando as preocupações, as ânsias e tudo mais, eram com o novo brinquedo, a escolha dos presentes de aniversário, natal e aquelas datas comemorativas.
Hoje, vejo que o tempo passou e, a idade só vai aumentando e com ela os problemas, os medos e as ansiedades. As preocupações e as responsabilidades que antigamente eu tanto fugia, agora elas estão aqui, caminhando ao meu lado e eu em busca de decepcionar a mim e aos outros. Eu, aqui, cada vez mais buscando a melhora em mim e no mundo. Crescendo e mesmo assim a mesma pessoa esperançosa e muitas vezes iludida com a mudança do ser humano. E hoje, quase aos dezoito me pergunto: Serei eu que terei de mudar? E que mudanças são essas que tanto busco?
É assim, a confusão com mais um ano e um ano de plena responsabilidade. A ânsia de saber que as coisas mudarão querendo eu ou não. Sabendo que as bonecas de antigamente não voltaram e que daqui pra frente à busca é por uma nova vida, uma psedo liberdade. Essas coisas todas que são impostas sem mesmo perguntar a nossa opinião. Normal. Confusa, calada, enxergando a menina de cabelos loiros brincando de boneca e hoje, uma menina-mulher. E o tempo nem passou muito.
Três dias para os dezoito e as piadinhas de sempre não fogem: “Tá virando gente grande” ou “Já pode ser presa”. E, realmente a minha preocupação não é essa, na verdade não uma preocupação com a maioridade e sim em como posso ajudar o mundo sendo maior de idade. E juro, um dia ainda encontro essa resposta e seguirei todos os meus planos. Estou ficando mais velha e como dizem aos quinze anos: Depois dos quinze, só vai... E, só vai mesmo! Estou aqui, chegando aos dezoito e foi um pulo!
O melhor que tenho a fazer é aproveitar esse tempo com pressa. Aproveitar cada idade, cada responsabilidade, ter limites e muitas vezes fugir dos limites. O tempo corre, a idade aumenta e as confusões perseguem. Os dezoito vêm chegando e o receberei com gosto de quem quer vencer mais uma etapa. E seguirei sempre em frente.

"Sabe, para mim a vida é um punhado de lantejoulas e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo
- deixa o vento soprar, let it be, fique pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco... " - Caio Fernando de Abreu.

Estava pensando esses dias, sobre essa idéia louca que temos, de achar que as coisas só dão certo, quando acontecem como planejamos. Tá, eu sei, é incontrolável planejar, pensar em possibilidades e achar que se não for exatamente assim, não valeu a pena. Mas, já pararam pra pensar que as vezes nós nos concentramos tanto em procurar maneiras perfeitas de fazer algo acontecer, e menosprezamos outras formas, igualmente boas? As vezes a vida não é como queremos, mas e daí? Temos que aprender com isso, e não nos lamentar. Não podemos ter medo de tomar atitudes, só porque não sabemos suas futuras consequencias. Precisamos adotar um pouco mais a filosofia do 'Deixa rolar!', mesmo que por pouco tempo. A vida, nossos amigos, o amor, a família, não são coisas que estão sob nosso controle, por mais que pensemos ao contrário. Não temos controle nem sobre o que sentimos, quanto mais sobre coisas externas e independentes a nós. Não serei hipócrita a ponto de dizer que deixo tudo rolar em minha vida, porque algumas coisas precisam realmente de perseverança e coragem para acontecer, mas outras não dependem só de mim, e eu cansei de me culpar por essas.

"Há tanta coisa que quero dizer para você, mas não tenho certeza por onde devo começar. Devo começar dizendo que te amo? Ou que os dias que passei com você foram os mais felizes da minha vida? Ou que, no curto espaço de tempo que nos conhecemos, passei a acreditar que fomos feitos um para o outro? Poderia dizer todas essas coisas e tudo seria verdade, mas, enquanto releio estas palavras, a única coisa que passa pela minha cabeça é que queria estar com você agora, segurando sua mão e olhando seu sorriso." 

♥

“Sem pensar em nada, sem nenhuma amargura, nenhuma vaga saudade, rejeição, rancor ou melancolia. Nada por dentro e por fora além daquele quase-novembro, daquele sábado, daquele vento, daquele céu azul - daquela não-dor, afinal.”

já me perguntaram isso algumas vezes, eu nunca soube responder. talvez seja porque o que me atrai realmente não são coisas superficiais, decifráveis .. quando olho nos olhos de alguém, não procuro saber a cor que eles têm, mas a intensidade com que eles me olham e o que eles querem me dizer naquele momento, o quanto eles se conectam ao sorriso, e a veracidade daquilo .. ah, o sorriso .. esse encanta, e desencanta o que é ruim, ainda mais quando é sincero, daqueles que falam por si só, sem precisar pôr legendas. são coisas que talvez você não veja, por isso não entenderia se eu te dissesse o que me atrai.

PARABÉNS MÃEEEEE

Meu amor por você mãe, não tem comparações!
Meu coração te guarda com todo carinho!
Você está para a minha vida, como o sol está para as flores..
Como a liberdade de voar está para os pássaros...
E como a luz está para as estrelas...
Seu coração é fonte de bondade, de carinho, compreensão e de amor perfeito, que só as mãos de Deus podem abençoar!
Todos os dias nascem em sua homenagem mãe!
Mas este dia, marca a sua linda história de vida: é o seu aniversário!
E isto me faz muito feliz!
Abraço-te mãe, com o mesmo entusiasmo de todos os abraços que já te dei.
Beijo a tua face com a mesma emoção que sinto em cada beijo que te dou.
E te homenageio com o mesmo entusiasmo que me invade, quando estou perto de você, mãe!!
PARABÉNS MÃE,tuuuudo de bom!
Deus desenhou este dia, especialmente para você!
Quero te ver sorrindo, e com a certeza, de que muitas pessoas te admiram, te aplaudem e te querem muito bem.
Além de ser minha mãe querida, você é a amiga de todos os momentos.
É a mulher de fibra, que enfrenta dificuldades, vence obstáculos, e nunca perde a serenidade!
Mãe, te desejo um feliz aniversário!
você é tudo pra mim, eu te amo demais! meu ar, meu chão é voce!

De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Deletei um monte de gente da minha vida. Tudo sem um pingo de remorso. Quem me conhece, sabe que eu nunca fui assim. Sempre dei segundas, terceiras e décimas chances pra todo mundo. Sempre compreendi os erros alheios. Chorei e sofri junto. E passei a mão na cabeça de quem fingia querer o meu bem. Estou mentindo?

Nasci no entardecer do dia três de novembro de 1992. Tenho um coração que sente sem fim e um pensamento que não me poupa. Eu já fui, e também já quis ser, muita coisa nessa vida. Mas a moça que antes queria ser médica, hoje não tem todas as respostas e certezas que gostaria.

De uns tempos pra cá, muita coisa mudou. Deixei de confiar tanto nas pessoas, apreendi que esse mundo muitas vezes é cinza, e precisamos enxergar as pessoas que realmente merecem a nossa confiança, apreendi a não depositar fé absoluta em quem notavelmente não tem crença alguma. Deixei de gostar demais. De me doar demais. De entender demais. Deixei muito de lado. Por opção e por ter, de fato, aprendido e sentido na pele.

Por que escrevo? Ah, escrevo porque preciso de um refúgio, de um ponto de equilíbrio. Preciso jogar pra fora. Esses sentimentos e emoções que borbulham aqui por dentro. A palavra me faz de dentro pra fora e me encontra quando os pensamentos se perdem nessa coisa de tentar achar explicação pra vida.

Sou escorpiana, tão intensa quanto o próprio signo diz. Por conta disso, vivo me perdendo dentro de mim mesma. O que não é bom, porque isso quase sempre me gera um desconforto enorme. Vivo atualmente à procura de encontrar o meu caminho e da realizaçõa dos meus sonhos .

É por isso que eu digo que não tem nessa vida coisa melhor do que passar horas conversando com pessoas queridas, e presença. Não tem, não tem mesmo. Pode o mundo cair do lado de fora, pode ser tempestade ou furacão derrubando tudo o que vier pela frente, pode ser quase o fim do mundo batendo na porta, se a gente está em boa companhia, o tempo pára, pára sim. Tudo o que está errado já não tem tanta importância, o sujeitinho encardido que te pisou no calo na outra esquina já sumiu e você nem lembra mais, e se tá fazendo um frio danado, a gente fica juntinho e se aquece num papo gostoso, num carinho desinteressado, num abraço apertado, num beijo que tinha vontade faz tempo. Engraçado que com a vida corrida de todos os dias, às vezes a gente até esquece. Esquece do que é importante, de quem é importante, e taí uma coisa que não se devia esquecer nunca. Porque no final das contas, é o que faz a diferença, é o que a gente leva e carrega consigo pra sempre, do nosso lado de dentro. Ali, onde a gente não deixa qualquer um entrar, onde a gente escolhe a dedo quem se esparrama e bota os pés em cima da mesinha de centro. E como é bom quando a gente encontra alguém pra quem vale a pena abrir as portas, tão tão bom. Demais da conta, mesmo. ;]

Hoje é um dia especial !

Eu pensei em escrever sobre você e sobre como você me faz sentir, mas daí lembrei que você vai ler isso aqui e fiquei meio tímida, meio sem saber direito o que fazer. Na verdade, no fundo acho que você meio que sabe como me sinto com o que tá acontecendo e me surpreendo a cada dia com a rapidez de tudo, e como o improvável aconteceu, e me pergunto como algo que hoje parece tão óbvio antes parecia tão absurdo.
É bom quando coisas absurdas acontecem, principalmente quando acontecem de uma vez, de supetão, sem nem dar tempo da gente pensar direito. Parece mais divertido, causa uma coisa boa por dentro.
Acho que você entende o que quero dizer, né?

Acho até que não preciso dizer mais nada por enquanto.

Deletei todas as mensagens do meu celular...
Apaguei, praticamente, todos os telefones da agenda.
300 pessoas do meu msn sumiram num piscar de olhos. E do orkut, algumas se foram.
Tanto tempo desperdiçado com gente que só sabe ocupar espaço e encher a paciência!
Gente que só sabe mentir, enganar, " passar a perna " nos outros.
Gente para quem a verdade não existe, nem nunca existirá.

Passei duas horas chorando que nem criança na cama, pensando no quanto eu me dei, a minha vida inteira, de corpo e alma, para esse tipo de gente vil e inescrupulosa.
Enquanto as lágrimas jorravam dos meus olhos e encharcavam o meu travesseiro, uma dor forte em meu peito, me sufocava por inteira, como se eu fosse morrer.
Mas, eis que, passado alguns intantes, uma sensação tranquilizadora, de paz, me invadiu por inteira. Cessei de chorar, e mesmo na noite escura, no silêncio sombrio do meu quarto, voltei a ser quem eu sou. Aquela que nada a abala, que nada tem a capacidade de a pôr para baixo por muito tempo.
Tenho a facilidade de esquecer as coisas muito rápido. Acho que desgosto na mesma intensidade que gosto. Não sofro mais por ninguém. Até porque ninguém consegue me interessar o bastante a ponto de criar em mim sensações dolorosas. Eu sei, o meu coração não é de ferro, e vez por outra, se machuca com certas pessoas. Só que, ele é tão forte, ou talvez tão auto independente que não se deixa entristecer por muito tempo. Dou a volta por cima. Saio da minha solidão, porque, na verdade, de nada vale ficar triste por coisas que não valem a pena. Coisas que eu sei que esquecerei daqui a alguns instantes. Portanto, deleto, excluo tudo aquilo que não me faz bem. E nem pense que me dói fazer isso. Porque amanhã eu já não vou nem me lembrar do que me fizera triste hoje.Já conheci tantas pessoas e muitas eu nem lembro o nome. São poucas as pessoas das quais eu me recordo. Minha memória é curta para certos tipos de pessoas, ainda mais aquelas que tentam brincar com os meus sentimentos, minhas verdades que foram ditas com tanta sinceridade. Sou radical demais, e não tem volta quando decido algo. Não me arrependo jamais. Porque ao olhar para os lados, percebo que há tantas outras pessoas mais interessantes no mundo, gente fina mesmo que, acaba não sobrando tempo na minha vida para esse tipo de gente...

Acordei hoje pela manhã e nem o frio ou o dia nublado lá fora, tiraram de dentro de mim a vontade de ser feliz hoje. Agora. Nesse exato instante.
E aproveitar o meu dia, sem deixar que essas pessoas tolas consigam o que tanto querem: me derrotar!
Acordei, e nem lembrei mais o motivo do choro ontem a noite.
Feliz, estou me sentindo como uma leoa.
Forte. Renovada. Difícil de ser derrotada

"Tudo neles era recíproco - e o medo de se ferirem cresceu junto para explodir num silencio súbito." (Caio F. Abreu)

Sabe aquela coisa legal de sentir? Acredite, estou sentindo hoje. Talvez pelo toque de mão trocado, o olhar em peito rasgado e as palavras que pediram por cuidado. Aceitei cuidar. Aceitei construir. Aceitei passar por tudo, enfrentar tudo da forma mais bonita que eu sei fazer. Errar sei que posso, mas não quero. E não vou.

Não é querer me impor nisso, não, de forma alguma. Acontece só que depois de tantas quedas em asfalto vivo, depois de tantos tombos de quebrar o coração todinho, resolvi levantar e caminhar mais, vendo mais a frente, atravessando toda essa rua de desprazeres. E me deu certo sentimento de Esperança, compreende? Só que por mais ilusório que esse sentimento possa parecer, resolvi vivê-lo enquanto ele não me deixa, enquanto você não me deixa. É tentar fazer das coisas simples as mais belas possíveis ao seu lado.

É tentar transformar eu, em seu. Teu, em meu.

Meu e seu, em nosso.

Vai retribuir? Diga-me.

E aos poucos, trancos e barrancos, o coração cansado de amar em vão, vem se sentindo confortável de novo. É tão assustador isso! E aquelas juras de que jamais iria amar de novo, de nada valem agora, não é? Amar muito quando me é permitido, quando não mais me é proibido, poderia mudar caminhos. Eu lhe falo, hoje, com toda a certeza: esse sentimento está me tomando por completa. Eis que lhe pergunto, está ciente disto? Porque meu amor eu já me senti assim um dia, juro. E eu desejei muito alguém. E foi tão bom! Só que a outra pessoa, esqueceu-se de me desejar de volta. Nesse ponto, foi tão doloroso, meu amor. Foi nesse ponto, que eu chorei. Chorei tanto. Não quero chorar de novo, não. Eu quero continuar sorrindo ao seu lado, quero sim. Quero poder-te dizer coisas bobas, mas que quando estamos juntos fazem todo o sentindo. Você vê o que está acontecendo conosco? Quero saber, estais pronto a retribuir? Diga-me. Eu posso alimentar isso que hoje me consome? Posso? Devo? Diga-me meu amor, diga-me enquanto a noite não chega, porque ao seu lado estou bem, não quero que amanheça e o sol venha me cegar de novo com uma luz falsa. Não, não quero que sejamos como um dia fui em outra história. Aquela história.

Porque dessa vez é pra ser diferente.

Porque dessa vez, vai ser diferente.

Mas estou aqui, continuo aqui não sei até quando, e quando se você quiser, precisar dê um toque. Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente, você acredita. Acredite.

Queria que você gostasse de mim por mim. Menina, distraída,intensa, chorona. Meio despenteada, tão preocupado com coisas vagas. Queria que você também se encantasse com minhas imperfeições, os trejeitos que nem vejo, meus vícios e virtudes, Eu sei o que você pensa quando olha pra mim. Talvez se eu fosse mais comportada, falasse mais baixo e não chamasse tanta atenção. Talvez se eu bebesse um pouco menos, te desse menos trabalho e não fosse tão do agora. [...] Talvez haveria alguma possibilidade.

Não há espaço pra falsidade na minha vida. Definitivamente eu tenho escudo contra vacilão, porque de todos que vacilaram comigo, não me deixaram mais do que arranhões. E aos que me apunhalaram pelas costas, só tenho a dizer... faça melhor, porque ainda estou de pé. E que fique claro, não é uma praga, é apenas um fato. Não terás nada além daquilo que me desejares! É uma lei, vivo nessa lei... Independente do que me desejar, vai te voltar, e em triplo! Faça o seu, que faço o meu. E se pensar em algum momento em que poderiamos fazer juntos... que ao menos faça direito!

Hoje de manhã eu acordei e
fiquei olhando pra tudo catatônica,
um misto de susto com deslumbramento.
Me dei conta de que essa é a pior
e a melhor fase da minha vida.
Eu nunca andei tão feliz.
Foi difícil enterrar tantos mortos
e tantas rotinas,
mas está sendo muito fácil
viver dentro de mim.
Tati Bernardi

"...coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas nem como serão ouvidas"

"Espera que o inesperado dê o sinal."

"Quanto mais não-dita, melhor a paixão."

"Perdi meu equilíbrio quando veio, e mentia meu equilíbrio antes que viesse."

Depois de muito sono e sonho, ela acordou sorrindo. Faltavam 100 dias para o ano acabar, 73 dias para o seu aniversário, e ela simplesmente acordou sorrrindo, meio enfeitiçada, revelando uma leve malícia no brilho dos olhos e deixando a imaginação fluir livremente e o coração pulsar. Havia tanto tempo que o coração não ficava na mão e a vida parecia tão aconchegante. Voltando aos momentos, mal dá pra lembrar das hora de estranheza, quando se olhava para o lado e perguntava o que estava fazendo alí. Mas o olhar e o cuidado na volta pra casa é a imagem que vem falando mais alto, desde então. Estranho, diferente e novo, de novo.

Ela voltou a sentir vontade de parar, finalmente, em algum braço, em algum abraço. Saudade de não precisar de café para se sentir quente.

Ela percebeu que era amor de um dia e tinha topado, mas esperava mesmo que o amor de um dia terminasse em amor. Depois de tanto tempo, alguém despertou a sua e emoção. Deu vontade de beijá-lo quatorze vezes e ela sabe muito bem que "esses caras que dá vontade de beijar quatorze vezes aparece a cada quatorze caras".

Ela se olhou no espelho com olhos borrados e mesmo assim sorrindo. Mas a felicidade e gentileza daquele momento existiram apenas na sua emoção.  Do outro lado, a vida continuava chata e cheia de gente chata. Ela era apenas mais uma. Sentia vontade de estar perto, pedir ajuda em relação ao frio e ganhar um abraço, mas não era mais permitido querer isso.

Ela, tão acostumada a ser 'a uma', não sabia onde colocar o mais situado na frente do artigo e numeral feminino. Nunca aprendeu a descartar sentimento e muito menos ser descartada. Mas não podia lutar contra um encantamento, já que o seu triunfo era estar encantada. Um tipo de efeito sobrenatural reservado para aqueles que tem a humildade e delicadeza de sentir, se permitir.

Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. Que viver um amor. Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. Tenho só um mundo pela frente. E olhe pra ele. Olhe o mundo! É tão pequeno diante de tudo o que sinto. Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, ME CHAMA!

Talvez eu precisasse mesmo desse tipo de experiência nova. Desse desapego moral, dessa inconstância, dessa imprecisão. Dessa vez era diferente porque não tinha um vazio aqui dentro e nem um sentimento comprimido se remoendo como antes. Será que já não sei amar meu Deus? Será?
Não, não era falta de amor, de dedicação, de vergonha na cara. Era excesso! Excesso de amor próprio, de respeito, de cautela. Era eu ali estática, entre todos como um nada que eu era em meio a tanta gente, mas com um brilho tão irradiante, que quem via percebia que algo mudou. Uns achavam que era amor, outros uma grande realização, alguns até arriscavam que eu estava tramando algo que finalmente desse certo. Mas não era nada disso não.Era eu pela primeira vez desdenhando o amor, era eu que estava aprendendo a ser feliz. Era eu que aprendera junto de alguém o valor de se estar sozinho e ser feliz ainda sim.
Você ainda deve está espantado com essa minha mudança repentina, porém acostumado com intensidade com que faço as coisas deve não ter achado estranho vindo de mim isso.Mas não se culpe, eu também ando confusa a respeito do que está acontecendo.Mas sigo sentindo esse nada aqui dentro e logo reflito que não é falta de amor, mas sim amor dado a pessoa certa: a mim.
Tanto tempo me enganando, me decepcionando, me iludindo com pessoas erradas.Vou viver agora por um tempo com a única pessoa responsável pela minha felicidade.Vou dar um tempo, mandarei notícias , pode ter certeza.E que sejam as melhores possíveis.Vou fazer por mim tudo que nenhuma desses partidos fracos que me apareceram foi capaz de fazer: me amar e ser fiel a mim.
E pra começar com essa total fidelidade a mim já tiro seu número da agenda, você do pensamento e o nada do coração. Enfim, não há nada a ser retirado do coração dessa vez. Eu e você era uma forma de traição a mim mesma. Você nada mais era do que aquilo que eu queria eu você fosse.Pelo menos no meu pensamento você era constituído dessa imagem que fiz para você e que não era abalada nem por usas grandes falhas em relação a nós. A culpa é um pouco minha , eu sei. Aliás acho que é inteiramente minha. Chega de me trair, me iludir, me culpar.Pela primeira vez estou amando a pessoa certa.
É uma nova fase, é um novo sorriso. Isso é ser feliz.
Ser feliz de coração vazio é meio confuso e estranho, mas quem disse que eu vim pra fazer sentido? Quem disse que pra mim há definição?

Você sai sexta a noite rumo a uma festa à procura dele.Você vai ao cinema com sua amiga e acredita que possa esbarrar com ele na fila da pipoca ou na entrada.Você se arruma toda para ir a padaria da esquina com o intuito de poder encontrá-lo e caso isso aconteça você não vai estar vestida como a mendiga que circula dentro de casa.Pois é, estamos sempre a procura do nosso grande amor.Mas infelizmente você após toda essas suas saídas frustrantes percebe que ou o seu grande amor não está te procurando nos mesmos lugares que você o procura ou ele não existe.
A partir desse desmoronamento das suas ilusões você volta a alugar os filmes românticos e a comprar a pipoca e se tranca em casa no fim de semana se iludindo com um roteiro que nem de longe têm alguma semelhança com sua vida, principalmente amorosa.Você larga as festas que não te levam a nada além de relações superficiais que não rendem nem um telefonema no dia seguinte.E você também volta a calçar as Havaianas, colocar a velha camiseta,prender o cabelo de qualquer forma para ir comprar o pão, afinal ninguém de interessante estará por lá mesmo.E você vez ou outra totalmente contrária a sua vontade acaba indo pra mais uma festa depois de muita insistência das suas amigas.Ao chegar a festa você não abre nenhum sorriso, não dança, não acha graça.Você só consegue olhar para o relógio e pensar consigo mesma: ''Droga!É meia noite ainda.O tempo não passa''.
Mas você está enganada, o tempo passa sim e muito rápido.Portanto não fique aí desperdiçando ele por causa de suas decepções.Não está faltando homem não. Está faltando é homem que não te veja como um objeto descartável e que ele recicla quando bem entender.Mas você não pode ficar aí nesse desleixo por tampouco.Vá para a festa sim,mas não com essa necessidade de encontrar alguém em primeiro plano.Vá para se divertir.E só se envolva com o primeiro galante que lhe aparecer com aquele ''papinho'' de sempre se você estiver disposta a arriscar entrar no jogo deles e não se envolver.Agora se você não está afim de entrar nesse joguinho avalie bem a mercadoria a sua frente.Preste atenção a cada palavra e gesto.Faça o controle de qualidade e só depois de aprovada faça o uso dele.Faça o uso?Que expressão mais fajuta é essa.Acho que esse meu desapontamento com os homens está me tornando menos sentimentalista e fazendo-me usar expressões tão intoleráveis em relação a uma pessoa.Não somos objetos, portanto me auto corrigindo agora:não use, mas sim se aproprie da mercadoria.Se aproprie, mas sem se apegar.Afinal o que mais há por aí é mercadoria falsa que é uma maravilha no primeiro dia de uso,mas alguns dias depois,senão no segundo, já começa a dar defeitos.Me desculpem os ''cuecas'' de plantão que possam estar lendo isso aqui e me condenando por eu chamá-los de mercadorias, mas é que não achei termo mais apropriado para a comparação.É apenas uma comparação qualquer sem nenhuma intenção de ofender.Tantos homens vivem nos tratando como objetos o tempo todo,mas é claro que há exceções.E felizmente são essas exceções que nos fazem acreditar que nem tudo está perdido.Mas por outro lado essas exceções são muito poucas,caso raro.Mas aí logo dizem que a culpa é nossa que somos muito exigentes e idealizamos homens perfeitos.Se querer ser tratada nem que seja com um pouco de consideração é ser exigente demais,me desculpem, que venha o Apocalipse, pois não há mais mais amor verdadeiro e nem amor próprio nesse mundo.
Está vendo, já vim com meu drama.Não é para tanto.Não é o fim do mundo.E é isso que estou tentando dizer aqui.Não se precisa fazer drama porque ele não te ligou no dia seguinte, porque você foi burra e se enganou mais uma vez, porque pra você sempre dá errado ou porque você desperdiça seus fins de semana a procura de algo que nem sabe se existe.
Pois bem, se o que te cerca é essa imaturidade toda e está difícil achar alguém que corresponda às suas simples e modestas expectativas, está difícil ser amada quando é tão fácil pra você amar.Não se preocupe, você não precisa de alguém para se arrumar,e a festa é você quem faz.Cante com as suas amigas, dance e encha a cara se isso lhe faz bem e se você não for fraca pra bebida, porque vexame de tonta não é algo que te eleva aos olhos dos outros, pode ter certeza.Nós mulheres temos que aprender que não se vale desperdiçar nem que seja um pensamento por quem não nos faz bem, que não vale esperar, que não vale colocar isso em primeiro plano nas nossas vidas.Aprender é fácil ,acho que todas nós já sabemos isso.O difícil é controlar o coração.Mas então leve isso como prioridade : aprenda a controlar seu coração.Porque se você quiser entrar no jogo deles, tudo bem.Mas é preciso ter o controle dos sentimentos.É preciso não se envolver.Agora se você não nasceu pra esse tipo de joguinho ridículo que cerca nossa sociedade masculina até a faixa dos 25 anos (em média) não desperdice seus dias se iludindo com filmes e solidão.Não faça isso, eles não merecem nenhum tempo perdido. Saia com o único propósito de se divertir, e você vai ver como isso vai te fazer bem.E não se esqueça avalie bem a mercadoria.Existe propaganda enganosa sim, mas vai que uma dessas possa ser a verdadeira.Mas não se apegue tão rápido, aprenda com eles, seja fria , ou pelo menos pareça ser.Seja um mistério, não revele nada, controle esse coração, pelo menos nos primeiros encontros.A maioria de nós têm a mania de apressar o passo e já sair se declarando e dizendo tudo que sente sem antes ter certeza que o outro sinta o mesmo, ou ao menos chegue a sentir algo.E bom quando é uma pessoa imatura que recebe tal tipo de declaração ela não sabe lidar com isso de maneira séria e transforma tudo em uma palhaçada danada.E você começa até a ter que usar o rímel à prova d'água para não andar com os olhos envoltos pela mancha preta deste quando você entra na fase que não consegue conter as lágrimas.
Sim, estamos cercadas de imaturidade masculina e o jeito é entrarmos no jogo deles ou criarmos nosso próprio jogo.Mas nunca perder um momento sequer choramingando pelos cantos por algo que ainda não atingiu seu nível de maturidade. A ciência afirma que os homens amadurecem muito depois que as mulheres, e infelizmente nós somos a prova viva disso, nossas experiências confirmam o que a ciência já explica.
Eu sei que a mercadoria anda de péssima qualidade, mas não desista. Há as exceções.Pena que não dá pra todo mundo.Mas calma aí, um dia todos eles crescem e aí quem entra no poder de domínio deles somos nós.Calma aí , não borre a maquiagem.Não vale a pena.E tem muito o que nos divirta lá fora a não ser eles.Então por favor não entre nessa fase de desleixo com você mesma porque antes de querer ser amada, temos que amar a nós mesmas.É preciso muito amor próprio.Até porque quando possuímos este não é qualquer mercadoria falsa que nos deixa em prantos no dia seguinte.E a gente percebe que quem perde não somos nós,mas sim eles.Então a perda de tempo com o que eles consideram diversão hoje, só nos serve de um conceito que estabelecemos para usarmos futuramente quando estes atingirem esse nosso nível de maturidade e nós estivermos ditando o nosso jogo pra eles.Calma aí,como já dizia Jean de la Fontaine : ''Um dia é da caça, o outro do caçador''.Enquanto isso só se divirta.Lágrimas as desperdice só por grandes amores que lhe amaram de volta, porque mercadoria de uma noite só você descarta e ''hasta la vista, baby''.Nada de apego a quem não merece.Controle este seu coração, por mais difícil que seja.

"Não é triste? perguntou. Você não se sente só? (...)
sorriu forte: a gente acostuma. "

Caio me lê...

Tenho uma parte que acredita em finais felizes, em beijo antes dos créditos, enquanto outra acha que só se ama errado. Tenho uma metade que mente, trai, engana. Outra que só conhece a verdade. Uma parte que precisa de calor, carinho, pés com pés. Outra que sobrevive sozinha, metade auto-suficiente.

"Não lembrar dos que se foram, não desejar o que não se tem e talvez nem se terá, não discutir, nem vingar-se, e temperar tudo isso com chás, de preferência ingleses, cristais de gengibre, gotas de codeína, se a barra pesar, vinhos, conhaques - tudo isso ajuda a atravessar agosto."

Dia totalmente nublado hoje. Então naturalmente eu estava na cama, olhando o teto. Aí me veio um pensamento: "Agosto está chegando e eu nada fiz. Puf! Mas no mesmo instante me veio a idéia:  Sái dessa,Iasmim. Quase todo mundo é assim, ora. Tá tudo bem.. vamos voltar a dormir". - Nesse momento eu balançei a cabeça, expulsando esse conformismo de mim- .Esse último pensamendo me deu a certeza de que é um vício do ser humano acomodar-se com a mania de não cumprir o que promete. E não.. não dormi mais, claro!
Mais um ano vai se passar, eu irei prometer mais coisas no fim do ano, e tudo irá se repetir. Durante todos esses anos acumulei sonhos, como se fossem coisas dentro de um baú; E assim como tudo que é guardado e esquecido, os desejos acumulam pó, mofam, e vão se degradando aos poucos. Poderia dizer que é um triste fim.. mas que fim é esse? Não houve um começo. Não tomei nenhuma iniciativa, e agora atravesso quase oito meses em branco. Acordar, escovar os dentes, estudar, comer, dormir; Tudo isso é tão normal. É tanta alienação da minha parte, que eu mal acredito. Ainda tenho 4 meses para tentar salvar algo desse baú tão cheio. Não posso perder mais esse tempo, não devo achar que é tarde, inútil, e imbecil. "A hora que temos é sempre exata e única", li isso uma vez. Eu já disperdicei demais, e me culpo por isso. E você? Há muita coisa no seu baú? É bom esvaziar antes que pese,  te pertube, e mesmo que não pareça, é tudo de forma literal.

"Eu me sinto às vezes tão frágil, queria me debruçar em alguém, em alguma coisa. Alguma segurança. Invento estorinhas para mim mesmo, o tempo todo, me conformo, me dou força. Mas a sensação de estar sozinho não me larga. Algumas paranóias, mas nada de grave. O que incomoda é esta fragilidade, essa aceitação, esse contentar-se com quase nada."

Mudanças constantes no layout do meu blog. Aquele layout colorido e feliz não condizia com os minhas postagens dramáticas, sentimentais e sombrias. Optei por um layout mais básico, mas sempre original e com um toque meu.
Outra coisa que vai mudar é o fato de eu querer sempre escrever de madrugada. Isso estava me afetando e afetando as postagens pois eu sempre fico melancólica de madrugada, e eu não quero isso pro meu blog.
E agora é sério, eu vou postar mais vezes. Nem que seja pra contar qualquer besteira que possa ter acontecido comigo durante o dia, como dizer que estou de dieta e preciso perder os 4kg que adquiri nesse inverno ;~
Enfim, o que eu espero é que tudo que eu escreva dê um pouco de prazer, informação, alegria, curiosidade a quem estiver por ai perdido, navegando nas ondas da internet.

"Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que quase me deixa exausta. Eu sei sorrir com os olhos e gargalhar com o corpo todo. Eu sei chorar toda encolhida abraçando as pernas. Por isso, não me venha com meios-termos, com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, vísceras, e falta de ar..." (Clarice Lispector)

Ela é intensa e tem mania de sentir por completo,

de amar por completo e de ser por completo.

Dentro dela tem um coração bobo,

que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez.

Ela tem aquele gosto doce de menina

Você já se perguntou sobre a vida? Sobre qual sentido ela tem? Você já se questionou por que motivo algo aconteceu com você? É, a gente vive cheio de dúvidas e parece que algumas delas nunca vão ser esclarecidas. De repente as coisas mudam pra pior ou pra melhor e a gente não vê motivos pra tanta mudança. Confesso que mudanças me assustam,mesmo que estas sejam para melhor. É que eu sempre tive medo do novo, não por amar o presente (porque até este já está me enchendo de dúvidas), mas sim pelo receio próprio do que vem a mudar.
E eu ando tão com medo do que estar por vir, mas confesso estou curiosa com o futuro. Razão de tanto medo? Bem,é que com o futuro que já vira agora o presente vem as dúvidas,vem as despedidas,vem as saudades,vem as novas pessoas que nos fazem evoluir nesse ciclo chamado vida e se vão aquelas pessoas que já cumpriram o seu papel evolutivo pelo menos na vida da gente. Vem responsabilidades,algumas que já queremos ter,como dirigir aos 18,entrar na faculdade,ter sua própria casa,ter suas livres escolhas. Mas vem aquelas responsabilidades inesperadas e horríveis,que te garanto que ao meu ver são bem maiores em número e tamanho do que as reponsabilidades que queremos ter.
E é claro com o tempo vem tudo aquilo que muitas vezes a gente quando criança não tem: o receio de sofrer e de fazer alguém sofrer. Mas não sei se vou parecer fria demais ao afirmar que o sofrimento ás vezes é uma das melhores coisas para o ser humano. É que o sofrimento nos faz crescer,nos faz ver que somos mais fortes do que imaginamos quando queremos,nos faz valorizar cada manhã,cada tarde,cada noite em que éramos felizes e não sabíamos.E nos motiva a voltar mais forte pra cada dia daqueles que fomos felizes sem saber.E como dizia aquela bela frase do filme A Praia:

''Mantenha a mente aberta e usufrua a experiência.
E se doer, provavelmente é porque valeu a pena.''

Mas todo esse meu medo do futuro é que o sofrimento certo de vir com ele (espero que em poucas vezes) na teoria é muito fácil de ser aceito,mas na prática muitas vezes é incompreeensível e doloroso demais. Por isso eu aconselho a todos a viverem igual eu vivo agora: valorizando cada manhã com seu nascer do sol,com o depertador tocando,com a escola muitas vezes tediosa,com os amigos,com a brisa,com o vento,com a chuva...
Valorizar as tardes com o sol forte ou com o vento frio. Com os passeios,os sorvetes,os trabalhos,os churrascos,os momentos 'come-livro' pra pova do dia seguinte..
E valorizar as noites com um belo luar,com as festas,as insônias,com as broncas,com os shows,os encontros,com a novela,o edredon..
Enfim, valorizar cada dia em que somos felizes e não valorizamos por achar que a felicidade é algo mais,enquanto a felicidade é apenas estar bem.E quando se valoriza a felicidade presente esse medo do futuro nos persegue sim,mas nós sempre vamos ter a glória de pensar: pelo menos hoje eu fui feliz!

Essa noite deitada ouvindo música senti meus olhos encherem dágua
e em um primeiro momento pensei.. emoção, essa música sempre me tocou fundo.Mas a música acabou, vieram outras e lágrimas continuaram vindo, uma após a outra ..fila indiana salgada e sem fim.

E aos poucos percebi que cada lágrima que deslizava pelo meu rosto carregava dentro dela algo meu ..

Chorei pelas palavras que não disse,
por palavras não que falo agora,
por outras que nunca vou falar ..
Chorei por decisões que tive que tomar,
pelos meus atos imediatos,
por todas as minhas ações que ainda hão de vir ..
Chorei por perceber que não sabia de nada,
que não sei quase nada hoje,
e que provavelmente nunca saberei de tudo ..

Escorrem essas lágrimas por pessoas que perdi,
por quem estou perdendo sem nada poder fazer,
e por todas que perderei ainda.

Lágrimas brotaram pelo que eu já senti,
pelo que sinto hoje,
e por tudo que ainda vou sentir ..
Rolam pelo meu rosto lágrimas da vida que tive,
da vida que tenho agora,e da que ainda tenho para viver ..

Cada lágrima que brotou no meu olhar
teve gosto de passado, presente e futuro!

A situação era confusa, as notícias desencontradas e o interesse não era mais uma exclusividade minha. Mas o meu era um interesse extremo. Acompanhava com atenção e com a ilusória sensação de que unindo todas as letras fosse possível reencontrar o seu rosto. A cada linha lida, lembrava de seus olhos e era como se sentisse novamente o seu olhar. Ao enfrentar o presente, buscava no passado as lembranças e nesse movimento da memória, a sensação era de que uma porta ainda estivesse aberta. Por ela entrava o seu cheiro inconfundível. Irresistível. Inesquecível. Queria saber como está, mas não podia procurá-lo mais. Desejava notícias, mas precisava respeitar o silêncio. Ansiava por uma aproximação, mas já estávamos distante demais para isso.

ESCORPIÃO - Previsão para Julho

O amor passa por um momento de tranqüilidade, sem muitos arroubos ou paixões. Nesta fase você está mais preocupado com sua saúde e na manutenção de sua energia. Não que você estará recluso, solitário, mas amor de verdade vai ter que ficar para mais tarde. Procure manter sua energia sob controle e prepare-se para daqui uns dois meses, para que esse setor seja ativado. Até lá, cuide de você!

"Às vezes eu fico ressentido. Eu não o conheço do jeito que eu gostaria de conhecer. Minha mãe é maravilhosa. Para mim ela é perfeição. Eu só gostaria de poder entender meu pai." Michael Jackson

MÃE

.. que bom seria se Deus tivesse te feito eterna, imorta! Tenho tanto medo de te perder! Você é tudo na minha vida. Sem você não sou nada. Meu ar, meu chão é você! Razão da minha vida, EU TE AMO TANTO! S2

PS : Então dê o maximo de carinho possivel a sua mãe,pois amor de mãe, você só terá uma única vez.

Bom diaaa !

Domingo não deveria existir.  Abri o olhos, e me veio uma nostalgia,  é incrível como esse dia tem a cara dela- uma vontade de voltar a dormir, e só despertar quando for sexta-feira denovo. Parece chatisse, mas é verdade. Pode reparar; tudo que você fez anos, dias, horas atrás, vem a tona hoje. E acontece de duas, uma: Ou vem aquele arrependimento, ou aquela saudade. Agora.. pior é quando os dois se misturam, como está acontecendo comigo. Surto, na certa!
Já li em vários lugares que não é legal remoer memórias. Mas parece que fico masoquista, também; Revivo mágoas, e pessoas de muito tempo. Sim; Isso acontece -incrivelmente- em todos os domingos. Penso que é dia de me voltar pra dentro, rever comportamentos que tive -ou não-, lembrar palavras que deveria ter falado, e aquelas que poderia ter guardado dentro de mim (é meu dom fazer isso, mesmo). É como se eu estivesse tomando uma faxina por dentro, entende? Faz bem, em partes; E mal, em outras. Agradável, porque quando as lembraças são agradáveis,  um sorriso aparece, mesmo que de forma discreta. Já quando é ao contrário, vem a angústia, a vontade de chorar, e sumir pra qualquer lugar que ninguém te conheça,  ou onde você possa ficar sozinha com a sua maldita lembrança. E por que eu digo sozinha?
Bom. É um saco ter que explicar por que se está calada. Se estamos/ficamos assim, tudo soa como tristeza infinita, e uma quase-vontade-de-morrer, daí surge as famosas perguntas: O que você tem? O que houve? E se respondemos que não é nada demais, e está tudo bem, passamos de deprimidos, para chatos e melancólicos.Por esse motivo, me isolo no domingo. É melhor ficar sozinha, olhando o teto, escrevendo, do que em meio a mil pessoas, tentando viver um presente felicíssimo. Não dá. Não hoje.
Tenho uma enorme preguiça de espalhar sorrisos por aí, se não estou com vontade. E para mim, definitivamente, Domingo é o dia mundial do "relembre que passou" (vulgo: nostalgia, e no nosso brasileirês: Fossa).

Boa noite, aliás péssima noite!

Minha sexta-feira foi desastrosa! Estou muito triste e magoada com pessoas que amo!

Cuidado com suas palavras, ás vezes falam coisas que podem ferir sentimentos e magoar!
Às vezes brigamos com algum amigo, ou com algum familiar, e nessas brigas falamos coisas que não deveriam ter sido ditas. Essas palavras machucam mais que um soco, fere mais que uma briga. Elas machucam mais porque atingem o coração, que muitas vezes não suporta ser ferido assim.
Essas palavras são comparadas a uma pedra. Depois que você à atirou, não tem mais volta, e conforme a força em que for lançada, fará estragos incalculáveis. Por isso devemos nos controlar antes de falar qualquer coisa, para não nos arrependermos depois.
É necessária uma vida para se fazer uma amizade verdadeira, mas é preciso apenas alguns segundos para destruí-la. E com certeza não vale a pena acabar com uma amizade verdadeira e leal que já existe há algum tempo por uma simples discussão, onde foram ditas palavras que nunca deveriam ter sido pronunciadas, pelo menos para alguém querido.
Podemos comparar também a uma casa, onde leva-se meses, se não anos, para construí-la, e apenas algumas horas para demoli-la. Numa casa, é necessário que a obra se inicie na fundação, para a casa ter segurança, depois começa-se a levantar as paredes e fechar a parte de cima também. Por fim, vem o acabamento, onde tudo fica bonito e ajeitado. Na amizade não é diferente. Precisamos de uma boa base, que é o começo para qualquer amizade, depois começamos a ganhar confiança até que a mesma chegue ao seu ponto total. E finalmente, assim como na casa, a amizade é definida nos detalhes, no acabamento, que é onde fica o respeito, a lealdade, a sinceridade, o companheirismo, a verdade e etc. Isso tudo é muito difícil de ser feito, mas quando é realizado não devemos vacilar e por em risco uma amizade cheia de acabamentos.
Por esses e outro motivos é que devemos zelar muito pelas nossas amizades, pois elas são algo extremamente necessário e fundamental para sobrevivência humana na Terra. Portanto, cuidado com o que vai dizer, não se arrisque a perder seus amigos. Pense muito quando for ferir alguém com palavras e, se possível, evite pronunciá-las.
A amizade e a família são as bases da sobrevivência do ser humano neste mundo. Portanto, cuide bem da sua base, assim você estará fazendo um bem não só pra você, mas para as pessoas que fazem parte dela também.

Bom, só me resta ir dormi! Beijos ;*

Nossa, estamos no inverno. Legal, né? Não sei. Tenho a sensação de que essa estação traz consigo toda uma calma, e pior .. aquela vontade de ficar quietinho pensando no que poderia ter sido, ou o que ainda vai ser. É uma época apática, eu diria; Levantar é extremamente difícil, e querer fazer algo, que envolva sair de debaixo dos cobertores, é uma idéia fora de lógica.
Poderia arriscar a dizer que me trasformo em um urso -sem pelos, lógico- e só volto ao normal quando aparece o verão. Aliás..o inverno é a estação inimiga de todas as mulheres, porque comemos mais, e nos exercitamos menos. Resultado? Uma gordurinha aqui, outra ali. Isso é certo, e não adianta fugir, são consequências que acontecem todos os anos, e nós -que estamos carecas de saber- caímos na cilada, e depois reclamamos. Só me resta agora, continuar assim como estou: deitada, e digitando esse texto, que será mais curto do que o normal, com licença, o sono me chama. Vai um chocolate quente, aí?

PS: Além do sono, estou com uma gripe horrível, e com dor de ouvido. Por isso economizei nas palavras, no dia de hoje. 

Abraços quentinhos.

oooi! Boa noite!

São poucas as certezas de que temos na vida, se é que podemos dizer que existe alguma. Das coisas que já vivi sei apenas que tudo passa e dificilmente uma situação vai se repetir em nossas trajetórias. Sejam bons ou ruins, nossos momentos não acontecem duas vezes.

Pode ser que meses ou anos mais tarde estejamos diante dos mesmos personagens e cenários do passado. Mas garanto que o friozinho que vai percorrer ou não nossos corpos será totalmente diferente. Não são apenas as silhuetas e roupas que mudam, circunstâncias, sentimentos, olhares e sorrisos nunca se repetem. O coração sempre altera o compasso, assim como nós desviamos nosso rumo e evoluímos caindo, levantando, aprendendo.

A cada silêncio, cada palavra, cada conversa, as escolhas que tomamos definem o nosso futuro. Aquela frase que ficou entalada na garganta ou a que sai quase sem querer quando estamos nervosos, o ‘eu te amo’ que deixamos de dizer ou demonstrar, aquela agonia de saber que não tentamos todas as possibilidades, que já é tarde demais para consertar o que passou. São importantes e rápidos detalhes que não podemos voltar e viver novamente. Não da mesma forma.

De repente eu me pego medrosa, insegura, boba. Não tenho medo de mudanças, mas quando percebo que a vida está se transformar, eu confesso: da medo, medo do novo, medo do recomeçar. Ao mesmo tempo em que fico imensamente feliz por ter vivido tantos momentos especiais. Aqueles que nada além das nossas memórias registram, mas que deixam marcas e feridas eternas em nós.

Compreendo que o que passou não possa voltar. Talvez quem inventou esse mundo tão dinâmico tenha razão, que chato seria se pudéssemos retornar e colocar cada palavra dita ou ocultada no seu devido lugar. Por outro lado, que ruim aprender com nossos erros e não pôr logo em pratica as lições.

Não quero só olhar para trás e lembrar com carinho de tudo que vivi. Quero rir de cada situação patética, doce, vergonhosa, alegre e até triste. Porém, sem deixar nenhuma vivência pela metade. Não quero pensar no que poderia ter sido e ficou inacabado. Da certeza de que nada pode ser igual, resta-nos apenas o consolo de que tudo que está por vir pode ser ainda melhor do que o que um dia foi.

Nesse universo de constantes transformações a única garantia que posso dar é a de que eu sou o que sou. Meu caráter, minha personalidade, meus sentimentos não vão mudar jamais. Portanto, se você me aceita e ama desse jeitinho estabanado, criança, louquinha e carinhosa de ser, isso será para sempre. Eu sei. ;)

Beijinhos ;*

Bom Diaaa

Faz um tempo,eu me lembro,que andava tudo bem. Hoje me sinto como naquele tempo tão esquecido na memória,nas palavras,no pensar. Acordei feliz. Acordei mais leve. Dançando sozinha, cantando,rindo. Não há motivo especial pra eu estar assim. Não há! Mas eis a questão: será que para ser feliz deve haver motivos?
Por muito tempo achei que sim,e já havia até me esquecido das lembranças de infância onde uma simples volta pelo parque já era felicidade plena. Onde as coisas eram mais simples, os problemas tão pequenininhos quanto a gente se resolviam com um sorriso e um ''vamos brincar e ser feliz novamente''.
Nesses dias chuvosos e frios ando mais perto das pessoas e elas andam mais perto de mim. Estou aquecida de amor,diria.Estou pertinho,juntinho,coração com coração dos amigos.Estou mais próxima.Acho que o clima nos faz querer aquecer a vida,as pessoas,a nós mesmos.Mas a vida é assim mesmo dias de plena felicidade,dias medianos e dias de fundo de poço.É a lei da vida,não tem como ser feliz eternamente e nem triste.E falando em tristeza acho que andei por muito tempo escrevendo por aqui dominada por ela.Mas não reclamo ,acho ela fundamental.Tristeza,sofrimento,dores e afins são coisa indispensáveis na vida.São coisas duras,porém inevitáveis.Masoquismo?Não.Mas acho que tudo na vida tem um lado bom,tem algo verdadeiramente bom pra se aprender.Da tristeza a gente pode tirar aprendizagem,começar a valorizar mais as coisas e, alguns ,como eu além de aprender transformam ela em escrita,em palavras que em sintonia uma com a outra transmitem a alguém uma mensagem,transmitem a nós mesmos algo melhor.E não digo que é só tristeza que ajuda,felicidade também.Aliás felicidade ajuda muito mais que qualquer coisa.Felicidade é o que buscamos na vida.E ela pode vir de várias formas:na amizade,na cumplicidade,nas palhaçadas,nas loucuras,nas farras,nas viagens,nas conquistas,e principalmente no amor.Ela vem de várias formas,variando a intensidade,mas ela vem pode ter certeza.Hoje ela veio pra mim,sem motivo especial algum.Ás vezes ela não é muito duradoura,mas amanhã é outro dia.O depois a gente pensa e sente depois.Temos que aprender a acompanhar o tempo de acordo com o que acontece,porque só temos a certeza do agora.Desse momento enquanto eu digito e você lê essas palavras.E alguns por aí nesse mesmo tempo estão vivendo de diversas formas,sentindo variados sentimentos.Eu também estou vivendo o meu agora feliz.Por que amanhã é outro dia,e se minhas próximas palavras nesse blog demonstrarem alguma tristeza não vai ser nada imprevisto ou decepcionante para mim.Porque lá no fim quando todas as peças desse quebra-cabeças que é a vida estiverem totalmente encaixadas,pode ter certeza que vai haver algum sentido por ter passado tudo que passei ,por alternar tão rapidamente entre alegria e tristeza,por ponderar,esperar,ficar aflita,ficar triste,ficar feliz.Vai ter sentido,vai fazer sentido.Lá no fim eu encontro essas duas coisas que sempre procurei:sentido e felicidade plena.Pode ter certeza.Enquanto isso eu me alterno entre tantos sentimentos,eu me descubro,eu escrevo,eu busco felicidade,eu transformo a dor em algo bom pra mim.Só não vou buscar mais sentido,porque esse a gente só descobre e entende depois do quebra-cabeça completo.

Beijinhos e bom domingo :*

Sabe eu sempre precisei de um tempo.É que sempre e sempre eu acabo me cansando de algo,de alguém ou de uma situação.Não sei porque mas sempre chega um momento que eu me canso das pessoas,por mais queridas que elas sejam eu me canso.Mas pera aí eu não sou nenhuma insensível que vive em constante troca de amigos.Mesmo porque posso até me cansar da pessoa,mas se ela é especial mesmo,essa canseira só dura um dia,ou quem sabe apenas algumas horas.Enfim,nem venha me julgar porque se cansar é normal e todo mundo vive se cansando mas não sabe admitir,nem reconhecer.Tem vezes que eu me canso das situações.Por exemplo constantemente eu me canso de ser a boba que faz tudo pelos outros e acaba se ferrando no final(e ta aí uma coisa que eu me canso,mas não consigo mudar).Me canso de ser sempre a ouvinte compreensível.Me canso de ter que ser sempre encarada como o exemplo por ser rotulada como ‘a certinha’,e falando em rótulos,me canso dessa história de ser rotulada como a certinha ou qualquer outra coisa.Me canso de me contentar com a felicidade alheia.Me canso de esperançar com o que eu mesma sei que não vai acontecer.Mas vivo esperançando os outros,mostrando que sempre se tem uma saída,estranho não?!Me canso de falar,de ouvir,de pensar.Me canso até mesmo de mim.Mas uma pessoa da qual nunca me cansei foi de Deus,porque além de pai,é ele meu melhor amigo.E quando me canso disso tudo e me refugio em minha solidão,é com ele que converso e vejo como a vida é bela para eu me cansar tão rápido assim.
Então essa postagem é dedicada à Deus que sempre me guiou e me mostrou as escolhas certas.

Obrigada Senhor!

Confesso que eu acordei para a vida - novamente - e eu espero que dessa vez realmente eu compreenda que relacionamento não é a coisa mais importante do mundo (por mais que seja necessário). Eu não nasci com aquela pessoa e antes dela aparecer em minha vida, eu estava muito bem, obrigada. As pessoas costumam dizer quando terminam uma relação, que perderam muito tempo (amando), eu sou ao contrário, eu só fiz ganhar. Ganhei mais disposição, mais paciência, mais ternura, mais eu-mesma, uma capacidade maior de me amar e amar quem quer que esteja comigo. Pela primeira vez eu consegui enxergá-lo apenas como uma pessoa muito especial que passou em minha vida. E isto está me fazendo um bem imensurável. Não, não vou esquecê-lo, nem ouso pensar em não pensar nele. Quando se ama de verdade, eterno será. Mas o amor que eu adquiri durante esse tempo, tem uma proporção muito maior do que ficar presa a um passado que não volta. Tenho a capacidade de amar diversas vezes mais, com muito mais possibilidade de dá certo. Eu virei mulher. Decidi abrir minhas asas e alcançar o vôo mais alto, eu tenho a liberdade de ser o que eu quero, mas não sabia ser eu. Eu tinha me fechado para qualquer possibilidade de sentimento, limitando-me a não querer sentir mais nada. E (me) perdi com isso. Tenho deixado as coisas acontecerem, permitido-me mais. Sentindo a beleza e a doçura de viver um presente feliz. Voltei a me divertir, a sorrir mais, a falar bobagens (as bobagens também fazem parte de uma vida feliz). Voltei a fazer planos e a sonhar. Mas dessa vez, com os pés no chão ou com um salto 15. Decidi ser uma flor, desabrochar para o mundo, que tanto tem a me dar, que tanto eu tenho a oferecer. Parei no tempo, mas estou de volta; com força total, sem meios termos, com falta de ar e tripas para fora. Decidi que quero amar novamente, morrer novamente e continuar a sentir a sensação maravilhosa desse sentimento. Estou apta para fazer você feliz. Estou viva e ainda vou bagunçar a vida de muita gente - inclusive a minha.

Beijinhos ;*

'Estou apenas enterrando as impurezas e toxinas da minha vida e deixando brotar uma bela e frutífera árvore.E que seja doce.'

oooi, Boa noite .. ou Bom dia?! são 04:37 e não consigo dormi!
Acabei de assistir o "Closer - Perto Demais" e me vieram várias perguntas e teorias com relação amor X relacionamento !

Por que somos infelizes em amor?
Concordo com Caetano Veloso, "de perto ninguém é normal". Mas "Closer - Perto Demais", de Mike Nichols, me deixou pensando diferente: de perto, somos normais demais.

O filme é uma demonstração tocante de nossas impotências e incompetências sentimentais. Se você quer saber por que, em regra, somos infelizes em amor, não perca.
Para não estragar o prazer de quem não viu o filme, nada de resumo, apenas as reflexões fragmentárias com as quais estou passando a noite, depois de ter assistido a "Closer - Perto Demais".


1) Por que, no meio de uma história amorosa que funciona, um encontro (que sempre parece mágico) pode levar alguém a trocar a intimidade de um casal companheiro por uma visão?
Os evolucionistas dizem que os homens são infiéis por necessidade biológica. Para que a espécie continue, os machos seriam programados com o desejo de fecundar todas as fêmeas possíveis. A teoria tem uma falha: as mulheres são tão infiéis quanto os homens (embora os homens se recusem a acreditar nessa banalidade).
O senso comum tem outra explicação: a paixão iria se apagando com a repetição, os humanos gostariam de novidade. Pequeno problema: a idéia de que a novidade seja um valor é especificamente moderna; no entanto a inconstância em amor é um hábito antigo. Outro problema ainda maior: na condução de nossas vidas, somos obstinadamente repetitivos. Insistimos nas mesmas fantasias e nos mesmos sintomas. Contrariamente ao que diz o provérbio, errar é divino, perseverar é humano. Por que seria diferente em matéria amorosa? Como pode ser que um encontro, em que mal se sabe quem é o outro ou a outra, contenha uma promessa que basta para levar alguém a dar um chute num amor que dura?
Tento responder: apaixonar-se é idealizar o outro, durar no amor é lidar com a realidade do amado ou da amada. Antes de ponderar os charmes da idealização, duas observações.
Um impasse: para manter a paixão, devo continuar idealizando o parceiro. Mas, para idealizar o outro, devo mantê-lo a distância. Se mantenho o outro a distância, renuncio aos prazeres de amor, companheirismo, cumplicidade, convivência.
Um paradoxo: se me separo porque me apaixono por outra ou outro, o parceiro que deixei se distancia de mim, portanto volto a idealizá-lo e a me apaixonar por ele.

2) Por que gostaríamos tanto de idealizar o outro que vislumbramos num novo encontro? Uma nova paixão amorosa é provavelmente o sentimento que mais pode nos transformar, para o bem ou para o mal. Por exemplo, se o outro me idealiza, carrego seu ideal como um casaco novo: modifico minha postura para que o pano caia bem no meu corpo. De uma certa forma, tento me parecer com o ideal que o outro ama em mim.
Cada amor, quando começa, é uma aventura. Não porque encontro um novo parceiro, mas porque, ao me apaixonar, descubro ou invento um novo ideal e, ao ser amado, mudo para me aproximar do que o outro imagina que eu seja.
A inconstância amorosa talvez seja a expressão imediata do desejo de mudar -não de trocar de parceiro, mas de se reinventar.
Não é estranho que, na hora em que um amor começa, alguém decida se dar um novo nome. Nenhuma mentira nisso, apenas a convicção e a esperança de que a paixão nos transforme.
Infelizmente, mudar é difícil: a sedução exercida pelos novos amores é uma veleidade, um pouco como as resoluções de que as coisas serão diferentes no ano que começa.

3) Dizem que um casal que se ama briga muito. O uso erótico das brigas é conhecido: a paz se faz na cama. Menos conhecido é o uso amoroso das brigas: chegar ao limite da ruptura pode ser um jeito de recomeçar, de voltar ao momento inicial da paixão, quando ambos esperavam que o amor os transformasse.
Problema: ninguém sabe qual é o ponto de equilíbrio além do qual as brigas não garantem renovação nenhuma, apenas desgastam um amor que se perde.

4) Alguém se apaixona por outra pessoa porque, ele se queixa, sua parceira precisa dele. É aquela coisa: seu amor me exige demais, você me sufoca, me prende. Isso, é claro, é um jeito de dizer: com você sou sempre o mesmo. Também é uma projeção: separo-me porque não agüento minha própria dependência de você. Visto que me detesto por estar a fim de lhe pedir amor a cada minuto, acho intolerável que você me peça. Quem pensa e age assim, em geral, fica sozinho no fim.

5) Um homem volta para o lar depois de ter estado nos braços de outra. Sua mulher pergunta: você me ama ainda? Ela tem razão, é a única pergunta que importa.Uma mulher volta para o lar depois de ter estado nos braços de outro. Seu homem pergunta: você esteve com ele? Insiste: quero a verdade. Pede os detalhes: gostou? Gozou? Onde aconteceu, em que posição, quantas vezes?O ciúme feminino é uma exigência amorosa. O ciúme do homem é uma competição com o outro, um duelo de espadas, uma esgrima homossexual que tem pouco a ver com o amor pela amada e muito a ver com as excitantes lutinhas masculinas da infância.

O filme não tem lição de moral. Um filme tão fantastico como esse não se daria a pequenez de passar uma licao de moral. Mike Nichols em momento nenhum é maniqueista a esse ponto. Não tentem encontrar moral. Desenlace da trama onde todos vivem felizes para sempre ou aprenderam uma valiosa lição. Anna vai trair de novo, Larry vai continuar a ser um monstro mesquinho e egocentrico, Dan vai ser eternamente um bobalhão egoista e cruel e Alice uma impostora e parasita das emoções alheias. Por isso existe a cena final que ela anda esplendorosa em NY. Ela vai mais uma vez conhecer e parasitar na vida de algum stranger.

O filme em algum momento mexeu em suas feridas ou te colocou em situação semelhante? é isso. Pronto!
Mais uma vez bato na tecla: o filme trata de tudo menos de amor!

O amor existe sim. MAS NAO EM CLOSER.

Enfim, quem sabe o filme nos ajude a inventar jeitos de amar menos desafortunados e mais interessantes.

Bom vou assistir ao filme mais uma vez ;]

Beijinhos ;*

"Pra não pensar na falta, eu me encho de coisas por aí. Me encho de amigos, bares, charmes, possibilidades, livros, músicas, descobertas solitárias e momentos introspectivos andando ao Sol. E todo esse resto de coisas deixa aos poucos de ser resto, e passa a ser minha vida, e passa a enterrar você de grão em grão."